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LAS MATEMÁTIKAS NO MIENTEN !!!

En la vida hay tiempos en los que solo hay preguntas, y tiempos inesperados en el que llegan las respuestas…

         LAS MATEMÁTIKAS NO MIENTEN !!!
A Isaac Newton, Leibnitz, Euler, Gauss, Galois, Fermat…,ni se les ocurrió!
MatemátiKa:
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos  pedido que demos MÁS del 100%.
¿De qué está compuesto el 100%?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:
Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto:
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
Ñ = 15
O = 16
P = 17
Q = 18
R = 19
S = 20
T = 21
U = 22
V = 23
W = 24
X = 25
Y = 26
Z = 27

Entonces podemos deducir lo siguiente sobre alguna actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y, en cambio,

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-O-R-R-U-P-T-O-S-
3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%

S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

MORALEJA:
Según esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares como la ESPAÑA actual:No es aconsejableTRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%.
Y están más valorados LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CORRUPTOS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Y bueno, amigos míos, las matemáticas no mienten.

SALUDOS

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NUEVO REFRANERO ESPAÑOL

A momentos difíciles, buenas risas, porque como sabemos; quien siembra crisis, recoge tweets.
1- En Bankia cerrada no entran moscas.
2- Aquí hay Mariano encerrado.
3- En casa del herrero cartilla del paro.
4- Aunque la Merkel vista de seda, Merkel se queda.
5- En Abril, recortes mil.
6- Lo prometido es deuda.
7- A la cama no te irás, sin deber un poco más.
8- No hay mal que por el INEM no venga.
9- El perro de San Roque no tiene rabo porque Mariano Rajoy se lo ha recortado.
10- No por mucho recortar, nos rescatan más temprano.
11- Dime con qué especulas y te diré cuándo te rescatan.
12- A quien madruga el FMI y el BCE le ayuda.
13- A falta de cash, buenas son OPAs.
14- Mas vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
15- Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
16- Al pasar la BANKIA, me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame mas dinero.
17- En martes, ni te cases ni te “embanques”.
18- A río revuelto, ganancia de rescatadores.
19- No hay mal que con recortes no venga.
20- No por mucho madrugar cobrarás más temprano.
21- Donde dije, digo, digo RESCATE –
22- A suelo recalificado no le mires el diente.
23- Más vale euro en mano, que ciento en el Banco.
24- El que avisa no es Rajoy.
25- Al mal tiempo, mucha cara.
26- Esto con Franco no pasaba.
27- Al ciudadano honesto, todo son impuestos y a los defraudadores, todo son favores.
28- Ojos que no ven, Urdangarín que se lo lleva.
29- A la cama no te irás sin deber un poco más.
30- Dime de que partido político eres y te diré qué has robado.
31- Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni este ERE no me afecta.
32- Tanto va el cántaro a la fuente , que al final habrá que privatizarlo.
33- Al pasar por BANKIA me dijo el bankiero , aunque seas bonita me quedo el dinero.
34- Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro.
35- En casa del obrero , ni cuchillo ni palo.
36- No dejes para mañana lo que puedas recortar hoy.
37- A todos los nuevos parados , que disfruten lo votado.
38- Vota gaviotas y te sacarán los ojos.
39- A la cama no te irás sin sufrir un recorte más.
40- Más vale cinco millones de parados que ante Europa avergonzados.
41- Ojos que no ven, impuesto que te ponen.
42- Matar dos Espes de un tiro.

Tranquil@s, después de la tormenta siempre llega la calma, y, recuerden: a buen entendedor, pocas palabras bastan.

CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA

Carta de una profesora. No creo que los políticos lleguen a entenderla.
Muy buena exposición y aclaración de porqué no se debe decir presidenta, que   se enteren o aprendan los políticos que para empezar a serlo deberían tener   más formación.

En su Artículo I: De su definición y división, hay un párrafo que dice:
Los participios activos son de una sola terminación que conviene al género   masculino y femenino, y al artículo y pronombres neutros.

Está escrito por una profesora de un instituto público.
CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA , UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA

Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es “educación infantil”, mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de “araña”, la E de “elefante”, la I de “iglesia” la O de “ojo” y la U de “uña”.
Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba “El Parvulito”, un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.
En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos “tracas” o “matracas”) Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión  y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de “b en vez de v” o cinco faltas de acentos, te suspendían.
En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las “Coplas a la Muerte de su Padre” de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda…
Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.
Y.. vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es “atacante”; el de salir es “saliente”; el de cantar es “cantante” y el de existir, “existente”. ¿Cuál es el del verbo ser? Es “ente”, que significa “el que tiene entidad”, en definitiva “el que es”. Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación “-nte”.
Así, al que preside, se le llama “presidente” y nunca “presidenta”, independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.
De manera análoga, se dice “capilla ardiente”, no “ardienta”; se dice “estudiante”, no “estudianta”; se dice “independiente” y no “independienta”; “paciente”, no “pacienta”; “dirigente”, no dirigenta”; “residente”, no “residenta”.
Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son “periodistos”), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no “ignorantas semovientas”, aunque ocupen carteras ministeriales).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!
SI ESTE ASUNTO “NO TE DA IGUAL”, PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA  LLEGANDO A LA MINISTRA DE “IGUAL-DA”.

Porque no es lo mismo ser UN CARGO PÚBLICO que UNA CARGA PÚBLICA.

¿Qué significa 100%?

Alguna vez te has preguntado…
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z  equivale a los siguientes números:
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27

Entonces… 

T-R-A-B-A-J-A-R =
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

  S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N = 4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A = 9 + 14 + 9 + 3 + 9 + 1 + 21 + 9 + 23 + 1 = 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4 + 5 + 20 + 5 + 13 + 17 + 5 + 15 + 16 = 100%

 L-A-M-E-C-U-L-O-S = 12 + 1 + 13 + 5 + 3 + 22 + 12 + 16 + 20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S = 9 + 14 + 22 + 21 + 9 + 12 + 5 + 20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S =

13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

 C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S  = 3 + 8 + 22 + 17 + 16 + 17 + 5 + 16 + 20 + 16 + 20 = 160%

 S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S = 20 + 9 + 14 + 5 + 19 + 7 + 22 + 5 + 14 + 27 + 1 + 20 = 163%

 MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable
TRABAJAR , tener SABIDURÍA,  tener DECISION e INICIATIVA ,  y un buen DESEMPEÑO , porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS , INÚTILES , MENTIROSOS , CHUPOPTEROS y SINVERGUENZAS ; porque sobrepasan con creces el 100%.

Las Palabras Tienen Poder.

Solange Aparecida G. Savarego

Versión en español por Eduardo e Irany Lecea

El lenguaje dirige nuestros pensamientos hacia direcciones específicas y, de alguna manera, nos ayuda a crear nuestra realidad, potenciando o limitando nuestras posibilidades. La habilidad de usar el lenguaje con precisión es esencial para una buena comunicación.

1. Cuidado con la palabra "NO". La frase que contiene NO, para ser comprendida, trae a la mente lo que está junto a ella. El NO existe apenas en el lenguaje y no en la experiencia. Por ejemplo: piensa en "NO"… No viene nada a la mente. Ahora, voy a pedirte, NO PIENSES EN EL COLOR ROJO… Te pedí que NO pensaras en el color rojo y probablemente pensaste.

Procura hablar en positivo, di lo que quieres y no lo que no quieres, por ejemplo, una persona le dice a otra, "No toques mi computadora", debería decir algo así como… "A mi computadora el único que la toca soy yo", o "Tienes prohibido tocar mi computadora".

2. Cuidado con la palabra "PERO", que niega todo lo que viene antes. Por

ejemplo: "Pedro es un muchacho inteligente, esforzado, PERO…" Substituye el PERO por Y, cuando sea oportuno.

3. Cuidado con la palabra "INTENTAR", que presupone la posibilidad de falla. Por ejemplo: "Voy a intentar reunirme contigo mañana a las 8". En otras palabras: Existe una gran posibilidad de que no vaya, pues voy a "intentar". Evita INTENTAR, ¡Házlo!

4. Cuidado con "NO PUEDO" o "NO LOGRO", que dan idea de incapacidad personal. Usa NO PODÍA o NO LOGRABA, que presupone que vas a lograr, que vas a poder.

5. Cuidado con las palabras "DEBO", "TENGO QUE" o "NECESITO", que presuponen que algo externo controla tu vida. En lugar de ellas usa QUIERO, DECIDO, VOY.

6. Habla de los problemas o de las descripciones negativas de ti mismo, utilizando el verbo en pasado. Esto libera el presente. Por ejemplo, "Yo tenía dificultad en hacer esto…"

7. Habla de los cambios deseados para el futuro utilizando el tiempo presente del verbo. Por ejemplo: en lugar de decir "Voy a lograr", di "Estoy logrando".

8. Substituye el "SI" por "CUANDO". Por ejemplo: en lugar de decir "Si consigo ganar dinero voy a viajar", di "Cuando consiga ganar dinero voy a viajar".

9. Substituye "ESPERO" por SÉ. Por ejemplo: en lugar de decir "Espero aprender eso", di "Sé que voy a aprender eso". ESPERAR suscita dudas y debilita el lenguaje.

10. Substituye lo "CONDICIONAL" por lo PRESENTE. Por ejemplo: En lugar de decir "Me gustaría agradecer su presencia", di "Agradezco su presencia".

El verbo en presente queda más fuerte y concreto.

Hablar correctamente es muy importante. Lo que nos diferencia de los animales es el sonido ordenado que transmite la sabiduría, el conocimiento y la capacidad de comunicación . Mientras estamos evolucionando en éste ser humano, necesitamos tener en mente que aprender a hablar correctamente, positivamente, claramente, sin dobles-sentidos o palabrotas es un camino para el control de nuestras facultades, utilizando así, un poco de aquella capacidad que despreciamos al utilizar solamente un décimo de nuestro Poder divino…

La Importancia de la Ñ

 
En el idioma español, la eñe es muy importante, y en todo teclado debe ser una constante.
Tan importante es la eñe que sin ella yo no sueño , y sin que te parezca extraño no me estriño pero sí me baño.
Aunque sin eñe no hay daño. resultaría dañino, que nos faltara el empeño y no existiera el cariño.
Para una linda española no habría una piel de armiño. Tampoco habría cabañas para albergar a los niños.
Sin eñe yo no te riño, y los viejos no se tiñen, y aunque tampoco existe el regaño me sentiría muy triste sin decirte que te extraño.
Sin sonido de champañas, sin beber un vino añejo en una peña criolla. ¿qué gracia tiene el festejo? 
¿Acaso habría buñuelos o churros para la niña como lo hacía el abuelo con sus trocitos de piña?
No existiría el otoño sin la eñe en nuestras letra; y tampoco habría moño, donde prender las peinetas.
Y qué sería España si no tuviera mañas, fuera tierra extraña y no de gran tamaño.
Parecía muy extraño que Bill Gates no la pusiera, quedaba como un tacaño ¡cómo si tan caro fuera!
Bueno, basta de regaños. porque  ya me vino el sueño y aunque pongo mucho empeño
los ojos me hacen extraños.
Termino pidiendo a todos los que hablan español, defiendan la EÑE. . . 
y el idioma sea mejor.

Diccionario emocional

"Deficiente": es aquel que no consigue modificar su vida, aceptando las imposiciones de otras personas de la sociedad en que vive sin tener conciencia de que él es dueño de su destino…
"Loco": es quien no procura ser feliz con lo que posee…
"Ciego": es aquel que no ve que puede morir de frío, de hambre, de miseria…Porque sólo tiene ojos para sus míseros problemas y pequeños dolores…
"Sordo": es aquel que no tiene tiempo de oir un desahogo de un amigo, o una llamada de un hermano. Pues está siempre apresado en el trabajo y no quiere gastar su tiempo y dinero en cosas "vanas"…
"Mudo": es aquel que no consigue decir lo que siente y se esconde detrás de la máscara de la hipocresia…
"Paralítico": es quien no consigue caminar en dirección de aquellos que necesitan de su ayuda…
"Diabético": es quien no consigue ser dulce
"Enano": es quien no sabe dejar crecer el amor…
Y, finalmente, la peor de las deficiencias es ser miserable, pues "miserables" son todos aquellos que no consiguen hablar con Dios…
La amistad es un amor que nunca muere…
AUTOR DESCONOCIDO

CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA

*CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA, UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA*

Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 48 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y dela propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potabi, potatum, el verbo beber), de algunas traducciones ("lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior erat lupus longeque agni": el lobo y elcordero bebían agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero; "mihi amiticia cum domino erat": yo era amigo del señor).

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda… Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice "Presidente" y no Presidenta, aunque sea una mujer la que desempeñe elcargo.

Y… vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "el ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", o "residenta".

Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores). Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto.

Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

VOCABULARIO PALENTINO

Palencia, ciudad de cultura como ninguna, cuenta con vocabulario propio que sólo los verdaderos borrachos palentinos conocen y utilizan entre sí para conspirar contra los putos pucelanos.
Abulto: Aunque la palabra lo dice todo trataremos de definirla un poco: dicese de la persona de pocas luces o poco habilidosa, además de ruda en sus maneras.
Adobe: Un paso más allá del Abulto. Con pocas luces y encima quiere hacer las cosas a su modo, que suele implicar golpear.
Banzo: Badén, desnivel
Fasero: persona que trabaja en FASA Renault España
Chiguito: Niño.
Corito: en bolas Desnudo.
Escolingarse: Deslizarse.
Arambol: Pasamanos.
Pepla / Apamplao / Manguanfer / Pánfilo / Tarugo: Idiota, Pardillo.
Arrebujarse: Taparse.
Cachaza: Tranquilidad.
Calcarse: Apoyarse.
Chuflo: cigarro de la risa.
Chisquero: Mechero.
Currusco: Extremo de la barra de pan.
Costrollo: Poco agraciado.La palabra ha ido evolucionando hasta significar polla de gran tamaño ‘tol costrollo’
Cusquejo: Perro patada pequeño.
Enciscar: Joder al personal Meter cizaña.
Escullar: escurrir (nadie sabe por qué se dice así)
Esmorrarse / Esmocharse: Meterse un frostión Caerse.
Estar como un tito: Estar muy moreno.
Gargajo / japo / lapo: Escupitajo.
Hacer una puerta giratoria: Interjección que se usa cuando se golpea fuerte una puerta, seguido del grito: ¡¡¡ADOBE!!!’Que me haces la puerta giratoria!
Pelar la pava: Perder el tiempo hablando de cosas sin importancia.
Piltra: Cama.
Quedarse tan oreao: Quedarse como si nada.
Rodea: servilleta, paño de cocina
Sornavirón: Tortazo.
Tejemaneje: Lío.
Vas que chutas: Te jodes aguantas. (“Con 5 euros vas que chutas”)
Turullo: Ruido
El Juan y la Marta: Juan y Marta
Ser un notas: Llamar la atención haciendo el ridículo
Cuando harías…: Cuando hagas…
Rebojo: Cacho de pan duro como una piedra, que se suele echar a los conejos,aunque no se descarta el consumo humano.
Picha o Trabuco:pene, falo, organo sexual masculino.
Jiñar: Calicatar(calicatarse como las abubillas), echar un ñordo, rilar(rilarse las patas), cagar, dicese del acto de hacer de cuerpo.
Irse por la patilla: Como jiñar pero en líquido y a pedos
Por la patilla (a secas): por la cara, por la jeta.
Jeta: cara, rostro. También “caradura”.
Orco: Como costrollo pero mucho peor
Herrada: Cubo a ser posible metalico
Gargajo: flema.
Zurrullo: ñordo, mierda
MAJANO: monticulo de piedras que limitan parcelas de tierra.
HOZAR: Buscar algo.
HOZADOR: El que busca algo.
CALCATRÉBEDE: diceser del vago,poco trabajador.
PONME UNA BICHEJA: es pedir una cerveza.
!!VALLA GALGA!!: expresion cariñosa si pasa una chica guapa (una galga es una hembra de galgo, perro esbelto de caza).
ARREA!:  que te vayas!.
TE METO UN ZAINA: te meto una paliza.
HILA: Irse pero Ya.
ADOBE: Bobo, el que no se entera de na.
¿A VER SI NOS VEMOS?: Quedar para follar.
ORERO: El que te multa por no poner el ticket de la zona azul.
QUEDAR CON UN COLEGA PARA TOMAR UNA: beber hasta perder el conocimiento.
MAMARTE COMO UN PERRO: Emborracharte.
UN SIMPLE(EN “EL MARRANO”): Es un bocadillo que sabe a chorizo,jijas, morcilla y huevo.(y si tienes suerte hasta te puede tocar un champiñon) y cuesta 50 cts
ESTOY COMO UN PERRANCO: Estar cansado.

DICCIONARIO MUY EDUCATIVO

Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás idiotec…  planes de estudios, aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:

 ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.

ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA:
 Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).

ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.

EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.

COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.

CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.

NIVEL EDUCATIVO: Curso.

UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.

ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.

DIVERSIFICACIÓN: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.

TEMAS TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.

ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.

ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.

GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.

MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.

CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.

PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.

POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.

PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.

3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.

1º DE CARRERA: 3º de BUP y COU en un solo año. Se hace en la universidad.

PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.

PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.

PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.

RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.

SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.

NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.

TIC: 
Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").

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