En FAMILIA

Just another WordPress.com site

Archivar en la categoría “Sin categoría”

Los números de 2014

Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2014 de este blog.

Aquí hay un extracto:

La sala de conciertos de la Ópera de Sydney contiene 2.700 personas. Este blog ha sido visto cerca de 43.000 veces en 2014. Si fuera un concierto en el Sydney Opera House, se se necesitarían alrededor de 16 presentaciones con entradas agotadas para que todos lo vean.

Haz click para ver el reporte completo.

Diferencias entre Padre, Papá y Papi.!

¿Padre, Papá y Papi ?Imagen

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar “chiquita” delante de Jonathan!

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme pa“……….!!!

CREO QUE QUIEREN DECIR, ¡¡¿¿PA’QUÉ  SIRVES??!!

EL TREN DE LA VIDA

La vida es como un viaje en un tren, con sus estaciones, sus cambios de vías, sus accidentes!!! Al nacer nos subimos al tren y nos encontramos con nuestros padres, y creemos que siempre viajaran a nuestro lado, pero en alguna estación ellos se bajarán dejándonos en el viaje solos.

De la misma forma se subirán otras personas, serán significativas: nuestros hermanos, amigos, hijos y hasta el amor de nuestra vida. Muchos bajarán, dejaran un vacío permanente. . . Otros pasan tan desapercibidos que ni nos damos cuenta que desocuparon sus asientos!!!

Este viaje está lleno de alegrías, tristezas, fantasías, esperas y despedidas. El éxito consiste en tener una buena relación con todos los pasajeros, en dar lo mejor de nosotros. El gran misterio para todos, es que no sabemos en que estación nos bajaremos, por eso, debemos vivir de la mejor manera, amar, perdonar, ofrecer lo mejor de nosotros. . . Así, cuando llegue el momento de desembarcar y quede nuestro asiento vacío, dejemos bonitos recuerdos a los que continúan viajando en el tren de la vida!!!

Te deseo que el viaje en tu tren para este año que viene sea mejor cada día, cosechando éxitos y dando mucho amor.

Ah! os doy las gracias a todos por ser pasajeros de mi tren.

Alimentos sostenibles

Diez trucos infalibles para descubrir los alimentos sostenibles

1. Elegidos con fundamento. No compres automáticamente. Sopesa las opciones, lee las etiquetas, compara precios y calidad, piensa en cómo vas a usar la comida que compres. No compres alimentos para los que no tengas un plan diseñado de uso, terminarán rebasando su fecha de caducidad o simplemente pudriéndose en el fondo de la nevera.

2. Envase discreto. Evita las cajas de cartón demasiado grandes ilustradas con colores demasiado vivos. Prefiere envases discretos, como las bolsas de papel que se usan para el arroz. A ser posible, que permitan ver el contenido.

De esta manera compras comida, no materiales de embalaje. También puedes comprar legumbres a granel, es una opción que dan muchas tiendas y supermercados.

3. Ingredientes concisos. Son preferibles los alimentos con listas de ingredientes lo más cortas posibles, no más de dos o tres. Hay que evitar las listas largas, que incluyan sustancias extrañas, o con un cuerpo de letra demasiado pequeño.

4. Un precio ajustado. Comprueba el dato de precio por kg que muchos mercados ofrecen para comparar productos.

5. Sin calificativos ni adjetivos. La información nutricional es una cosa, y las promesas saludables otra. Por ejemplo, conviene huir de los alimentos que dicen estar “enriquecidos” con algún componente o vitamina. Un alimento es comida, no un catálogo de nutrientes.

6. Libres de retórica indemostrable. Por ejemplo, “Verduras de mi huerta, cuidadosamente seleccionadas”. Un poco de publicidad no está mal, pero no hay que pasarse.

7. Frescos, enlatados y congelados. Nada de “pre” (-fritos, -cocinados, -parados).

Prefiere los alimentos que puedes cocinar y transformar en cazuelas, sartenes y hornos. Los alimentos cuyo único destino es la freidora o el microondas generalmente no son una buena opción.

8. Con carnet de identidad completo. Con la máxima información posible sobre su origen, obtención (importante en los pescados) y transformación (importante en las conservas).

9. Con alguna de estas etiquetas. Los alimentos que pueden ostentar estas etiquetas suelen ser de especial calidad y de confianza: Agricultura Ecológica, Indicación Geográfica Protegida, Denominación de Origen Protegida… En el caso de los huevos: clase 0 y 1 (ecológicos y procedentes de gallinas criadas al aire libre).

10. De colores vivos. ¿Cómo es el color de tu cesta de la compra? Si predominan los verdes, rojos, amarillos y naranjas de las frutas, verduras y legumbres, con algo de carnes y pescados frescos, todo va bien. La carne, no debería ser la base de tu dieta, sino el acompañamiento de una dieta más bien vegetal.

Huye de la “dieta marrón” a base de prefritos.

“El plan B”

El “Plan B”…haz lo más SENCILLO Y SE SIEMPRE POSITIVO!!!! 

Problema 01.

Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.
Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.
Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!

Problema 02.
Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía. Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.
Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.
Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

Problema 03.

Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.
Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.
Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: “Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar”.

Moraleja: ¡No compliques tu trabajo! Concibe la solución más simple al PROBLEMA. Aprende a centrarte en las SOLUCIONES y no, en los PROBLEMAS.

¡Siempre positivo!, Nunca negativo !

El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que…
Está en casa!

El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que… Estuvimos rodeados de familiares o amigos!

Las ropas que están apretadas,
Significa que… Tengo más que suficiente para comer!

El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que… Tengo una casa!

No encuentro estacionamiento,
Significa que… Tengo coche!

Los ruidos de la ciudad,
Significa que… Puedo oír!

El cansancio al final del día,
Significa que… Puedo trabajar!

El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que… Estoy vivo!

Finalmente por los mensajes que recibo,
Significa que… Tengo amigos pensando en mí!

CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL…
LEE OTRA VEZ ESTE MENSAJE !!!!!!!!!!! 

 Siempre hay un Plan”B”!!!  

Multas que ni te imaginas

Despistes que te saldrán caros…
No indicar a la DGT que te has cambiado de domicilio: 80 €
Ir con el carnet caducado: 200 €
No haber pasado la ITV : 200 €
…y conducir sin tener carnet: 500 € -sin puntos-. Si conduces y no tienes carnet porque la DGT o un juez te lo han retirado… cometes un delito castigado con tres a seis meses de prisión y una multa de hasta 12 meses. Si tienes carnet, se te olvida en casa y conduces sin llevarlo, la multa es de 10 €.
Como peatón, también te multarán…
Atravesar la calzada… extremadamente despacio -aunque sea por un paso de cebra-… sin razón justificada: 80 € -cruzar por un lugar indebido o caminar por la carretera tienen igual multa-.
Cruzar con el semáforo para peatones en rojo -e, incluso, cuando ya está en ámbar-: 200 €
Provocar un accidente por caminar por la calzada de una carretera -da igual si vas bebido o no-: 200 €
Caminar por un ‘carril-bus’ -el BUS VAO- o para bicis: 200 €.
 No te la juegues
Circular con un vehículo sin paragolpes: 200 €
Circular con las ruedas en mal estado: 200 €
Circular con tu coche… después de que te hayan denegado la ITV : 500 €
Circular con la matrícula en mal estado o con  tamaño no homologado: 80 €
Poner adornos, dibujos o publicidad en la matrícula: 80 €
Tirar objetos -pañuelos, bolsas, papeles…- a la carretera: 200 €
Iniciar la marcha haciendo patinar la ruedas a propósito: 100 €
Arrojar una colilla o vidrio que puedan causar incendios: 200 €
Conducir con cascos de audio puestos -de un Mp3 por ej.-: 200 €
Está prohibido y es peligroso
Organizar o participar en carreras de coches ilegales:  500 €
No ceder el paso a otro vehículo cuanto este último tenga preferencia: 200 € y 4 puntos
Dar marcha atrás sin que esté permitido -en carretera, por habernos pasado un desvío-: 200 € y 4 puntos
Adelantar a un vehículo pegándote mucho a él cuando te colocas delante: 200 €
Aumentar la velocidad cuando te van a adelantar: 200 €
Dejar el coche en doble fila: 200 €
No llevar iluminada la matrícula posterior: 200 €
Usar el claxon sin motivo que lo justifique: 80 €
 Subirse con el coche a la acera o dejarlo aparcado en ella: 200 €.
RADAR TRAFICO ¡OJO!

LOS RADARES DGT 。。。 OJO !!!   TODOS LOS NUEVOS SON MATRÍCULA —- GGR 

Cuidado al adelantar a algún Mercedes que vaya pisando huevos (RADAR SEGURO)

Nuevos radares mercedes 220 LA GUARDIA CIVIL HA COMPRADO 50 MERCEDES C 220 CDI  CON RADAR. HAN COMPRADO UN MERCEDES POR CAPITAL DE PROVINCIA.

LAS MATRÍCULAS SON ENTRE EL 2151 GGR Y EL 2166 GGR.SON DE DISTINTOS COLORES. .     

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas

– Socialismo:  Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino. 
– Comunismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche. 
– Fascismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche. 
– Nazismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
– Burocratismo:
 Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo. 
– Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más  vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico. 
– Capitalismo moderno:
 Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas. 
– Economía japonesa:
 Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario. 
– Economía alemana:
 Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito. 
– Economía rusa:
 Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka. 
– Economía china:
 Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad. 
– Capitalismo americano:
 Tienes 2 vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere. 
– Economía iraquí:
 Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas. 
– Economía india:
 Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry. 
– Economía suiza:
 Hay 5000000000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es. 
– Economía francesa:
 Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas. 
– Capitalismo italiano:
 Tienes 2 vacas.  Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!! 
– Capitalismo británico:
 Tienes 2 vacas. Las dos están locas. 
– Economía española:
 Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca y el Sport. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de la Purísima..

Detergente “casero” para lavadora

La crisis agudiza el ingenio, de eso no cabe la menor duda, y con esto de apretarnos el cinturón todos vamos buscando la forma de ir recortando en la economía de nuestros hogares, a través de pequeños gestos, que céntimo a céntimo nos ayudan a ahorrar un dinerillo a final de mes.

Yo llevo un tiempo buscando “recetas” para fabricar un jabón para la lavadora económico y algo más ecológico que los jabones comerciales. He leído y releído, comparando unas y otras, hasta que me he atrevido a probar, dando con la “fórmula perfecta” (al menos para mí).

Sólo he necesitado una pastilla de jabón Lagarto de 150 gr., 2 litros de agua y 4 cucharadas de bicarbonato.

El jabón debe ser Lagarto, marca Lagarto, ya que otros jabones similares pueden llevar glicerina y no serían recomendables para la lavadora. Un pack de dos jabones Lagarto nos cuestan  1 euro, así que por ese precio nos podemos permitir usar una marca original en lugar de una marca blanca.

Podemos usar tanto bicarbonato como perborato, ambos son buenos para eliminar malos olores y “atacar” sobre las manchas.

Empezamos poniendo a calentar a fuego medio los dos litros de agua. Es importante que la olla sea grande, por si subiera un poco la espuma.

Mientras, vamos rallando el jabón con un rallador normal de cocina. Se ralla muy fácilmente y queda igual que si hubiéramos rallado queso. Cuando el agua esté caliente, sin llegar a hervir, bajamos a fuego lento y añadimos el jabón lentamente. Vamos moviendo para que se derrita en el agua. A los 5 minutos el jabón ya estará derretido por completo en el agua y es el momento de añadir las 4 cucharadas de bicarbonato. Seguimos moviendo un par de minutos más para integrarlo todo y ya podemos apagar el fuego. Ahora sólo debemos esperar a que se enfríe la mezcla, podemos ir moviendo de vez en cuando. Veremos que la textura se va espesando.

Cuando esté frío lo pasamos a una botella. La textura final es similar a una mascarilla para pelo de las que vienen en tarro, por lo que es mejor utilizar una botella de boca un poco ancha.

Para utilizarlo es tan sencillo como poner 100 ml. (esta cantidad es para una colada completa, de suciedad media) en una “arielita” y directa al tambor de la lavadora. En caso de no tener, y de no conocer a nadie que nos pueda dar una, en Mercadona las venden por 88 centimos (se trata de una inversión barata porque nos durará eternamente). Antes de cada uso es conveniente agitar suavemente la botella. Si hay manchas “rebeldes” lo mejor es frotar con una pastilla de jabón Lagarto directamente sobre la mancha.

Yo estoy encantada, la ropa sale limpia y suave, no como con otros detergentes que la dejan “acartonada”. Y más barato imposible, una pastilla de jabón nos sale por 50 céntimos y añadiendo el poquito de bicarbonato que empleamos  y el gasto de gas o electricidad para calentar el agua, como mucho debe subir un euro más. Así que por 1,50 (aproximadamente) tenemos detergente para 20 lavados… ¡mejor imposible!

Definición de hijo por José Saramago

Hijo es un ser que Dios nos prestó para hacer un curso intensivo de cómo amar a alguien más que a nosotros mismos, de cómo cambiar nuestros peores defectos para darles los mejores ejemplos y de cómo nosotros aprender a tener coraje. Si, ¡eso es! Ser madre o padre es el mayor acto de coraje que alguien pueda tener, porque es exponerse a todo tipo de dolor, principalmente de la incertidumbre de estar actuando correctamente y del miedo a perder algo tan amado ¿perder? ¿cómo? ¡No es nuestro! Fue apenas un préstamo… EL MÁS PRECIADO Y MARAVILLOSO PRÉSTAMO ya que son nuestros sólo mientras no pueden valerse por sí mismos, luego le pertenecen a la vida, al destino y a sus propias familias. Dios bendiga siempre a nuestros hijos pues a nosotros ya nos bendijo con ellos.

¿Y esto no se recorta?

Pues resulta que por fin se sabe el número de políticos que pululan por estas nuestras Españas. Y como era de esperar, resulta que tenemos más políticos viviendo de los presupuestos que ningún país de Europa.  Enlace a la noticia.

Resulta que tenemos EL DOBLE de políticos que el segundo país con más políticos de Europa (Italia).

Resulta que tenemos 300.000 políticos más que Alemania ¡con la mitad de población! Además Alemania está mucho más descentralizada que España. Alemania cuenta con 6 niveles administrativos (Estado – Länder – Regiones Administrativas – Distritos – Mancomunidadades – Municipios) y España sólo con 4 (Estado – Comunidad Autónoma – Provincia – Municipio).

Resulta que tenemos 445.568 políticos.
     165.967 médicos
     154.000 policías
     19.854 bomberos

Resulta que tenemos más políticos que médicos, policías y bomberos… ¡juntos! ¿Y luego lo que sobra son funcionarios? ¿lo que sobra son médicos y bomberos?

VENGA YAAAAAAAAA!!!!

A ESTOS SON A LOS QUE HAY QUE HACERLES UN ERE, Y A ROBAR A SIERRA MORENA!!!!

Navegador de artículos